Já falei que amo teu jeito? Que no início ele me assustou, mas agora percebo o quanto errei em não te querer por perto logo. E por te querer tanto por perto, eu quero fazer tudo certo pra te ter por perto sempre.
Vc me faz feliz e há tempos eu não me sentia assim..
É bom sim ter alguém que cuide de ti, que perceba que as coisas mais simples do mundo são as melhores e que me encantam. Que converte qualquer tristeza em I Feel Good ♫ rs.
Obrigada por não ter desistido.
Eu espero não estragar tudo, poder demonstrar o que estou sentindo e retribuir o bem que vc me faz.
Deus, vc e eu, juntos 💗😘

O ser humano é movido por sentimentos bons e não faz sentido não ter um, não ter por quem se apaixonar. Podem estar convictos externamente de que você não gosta de alguém, mas você sabe, lá no fundo daquilo que apelidaram de coração, que sente um treco por alguém. Veja bem, não é paixonite ou muito menos amor, é treco.
O treco é aquele fio que atravessa de norte a sul a sua barriga quando vê alguém que supostamente gostou no passado, muita das vezes um gostar que não foi recíproco, um gostar surrado e sem tom, e consequentemente esse gostar vira treco. Algo indefinido. Sem cor ou cheiro, apenas com uma certeza: Não te deixará imune do sentimento. Ou o treco por algo platônico.
O treco também pode ser uma fase de sua vida. Uma fase em que nada se encaixa e que você não sabe se corre ou se pede um café com biscoito enquanto espera tudo abrandar.
O treco e sua fase sempre estarão ligados ao coração e juntos irão tirar tuas noites de sono e sua cara pra pagode. Sinto lhe informar, mas você foi ou é (sim, com certeza é) vitima dele.
Como se livrar? Eis a questão!

Entre o querer e o poder existe uma infinidade de dúvidas. A sensação é terrível, a angústia fica intacta e o nó agarra minha garganta. Três personagens, uma realidade: Qual deles usar?
O desejo de ser o que a sociedade exige, a vontade de ser o que a religião prega e o meu eu berrando, saindo do corpo, quase em 6D, rasgando a pele, mostrando a essência. A insatisfação de ser pela metade e a frustração de continuar instável. Devaneio diário, continuará assim até segunda ordem.

Você, que foi minha felicidade por tantos dias, agora compartilha sorrisos e esbanja alegria com outra. E esses tantos dias não voltarão, mas servirão de incentivo. Foi intenso do nosso jeito e se eternizou como queríamos, porém não totalmente, pois...
Não, calma! Eu romantizo tudo. Talvez nem foi tão intenso assim.. E quem garante que ele sentiu o mesmo? Eu fui apenas mais um de seus brinquedos que mais uma vez está exposto para doação.
Sou apenas uma mulher confusa que de tão ferida já não vê mais brilho nas coisas, não acredita na força da renovação das águas e que perdeu seu poder de lagartixa. Estou incompleta e não consigo me regenerar. O rombo foi grande e incomoda. Ninguém consegue remover as estrias que estão por dentro.

Me pego lembrando do teu riso estranho e dos teus "mugangos" e de como odiava aquilo.. Odiava mais ainda quando, por consequência disso, meu humor mudava e você não dava espaço, fazia questão de ficar ali, marcando presença, com palavras doces e coloridas. Eram coisas simples que se mudadas melhoraria nossa convivência. E sim, eu sei que eu também tenho defeitos..
Eu nunca fui boa nisso.. Menti quando disse que outra pessoa já tinha feito tudo isso por mim.. Menti várias vezes, em várias situações, de todos os lados e ângulos possíveis, principalmente sobre "passar o rodo". Eu não queria sair por baixo. Mas, convenhamos, você pega mais pesado.
Eu só não queria admitir que gostava. Era um gostar que precisava ser moldado, por mim principalmente, mas aos poucos. E você foi muito paciente e procuro entender os teus atos de agora...
Você precisa de alguém e tem suas necessidades.. Eu também tenho, mas tô aqui, só. Por falta de oportunidade não é.
Assim como você me disse uma vez que lá no fundo sabia que eu gostava de ti, eu sinto que se fizer isso você ficará mal. Deixa essa parte pra mim, eu suporto!
Foi o amor mais lindo que recebi e agradeço.
E como você dizia: "Sei que estou sendo chato, mas é isso que eu sinto."

Eu sou estranha por falar o que penso na hora errada e ele é o certo por sempre ser cafajeste. Nosso reencontro não foi como idealizei. Ele não guardou um lugar pra mim nele e foi recíproco. Nem tudo é sexo. Há uma infinidade de coisas entre nós. Estamos em vibes e mundos diferentes. Ele queria o mesmo de sempre, mas pra conseguir teria que ter a sensibilidade de antes.
Agora sim as reticências se uniram e viraram ponto final.
Existe uma coisa chamada "caráter" que quando temos levamos pro resto da vida. E eu tenho e uso constantemente.
Na mesma semana pude constatar que sem sentimento, ou pelo menos prazer, nada funciona.
Eu pensava que amava esse homem. E chorava descompassadamente com a sua ausência! Mas assim como tive a infelicidade de vê-lo partir, hoje afirmo que tive a felicidade de saber que minhas mãos não gelam mais quando o vejo. Por falar em mãos.. As suas nem são tão lindas assim, eu que estava apaixonada.

E o dia chegou.. O dia em que perderam. Não alguém e sim algo. O sentimento. De ambos ou de apenas um, talvez o que acreditou mais e que não teve paciência.. O que não quis esperar e por gostar tanto, aceitou algumas propostas, mas convicto de que não era o suficiente e que a qualquer momento, assim como surpreendeu, seria pego de surpresa. E o outro, por medo e por "não querer comparar", acabou ficando com a comparação. Mas eles não precisam de compreensão já que eles são adultos. Eles precisam de felicidade e de Deus. E fé também! Quem sabe força ou sorte.. Eles precisam de qualquer coisa, menos um do outro.
E mais uma vez um dos lados foi enganado pelo destino.
Eles não querem opinar. A única coisa que eles sabem agora é que escolhas, boas ou não, determinarão o futuro. E o futuro não pertence a eles.